Saker du inte kommer hinna med under föräldraledigheten

Finna dig själv, börja med mindfulness eller ta jägarexamen? Ambitionerna kan vara många och höga inför föräldraledigheten, som om det inte räckte med att ta hand om en bebis liksom. Det gör det, säger vi med facit i hand.

Efter två ungar tänker vi inte ens tanken på allt vi ville göra under den första mammaledigheten. Så slappna av och skit i att:

…ta körkort.

Det skulle du ha gjort samtidigt som alla andra ivriga 18-åringar tajmade in uppkörningen på självaste myndighetsdagen. Sömnbrist gör inte direkt under med varken inlärnings- eller reaktionsförmågan så vi är beredda att hävda att detta är en direkt olämplig satsning. Att lära sig att manövrera en bil får vänta tills du behärskar att ratta en barnvagn i raka linjer och över decimeterhöga trottoarkanter. Kan du med lågt blodsocker och pågående telefonsamtal med bredbandsförsäljare transportera dig bekymmersfritt med vagn inklusive bebis, matkassar, skötväska och kaffe så är det en positiv indikation på att du kan vara redo att göra premiär i biltrafiken.

Gör istället: spela Candy Crush Saga.

…backpacka med bebis.

Vi vetifan var ifrån den här idén kom men det verkade ju så mysigt: leva billigt i ett varmt och gästvänligt land istället för att sladda runt här hemma i Mordors bruna snömodd med vagn och Konsumkassar. Idén bordlades dock tvärt när inte ens en enkel resa med bil till mormor och morfar gick att genomföra under en period. ”Här åks jävlarimej ingenstans innan skolstart”, svor vi då. Efterföljande bajskatastrofer längs E4:an och dramatiska trotsutbrott på tunnelbanan har gjort oss än mer övertygade om att borta inte är så bra alls utan hemma är överlägset bäst.

Gör istället: gå ned i källarförrådet och tillbaka.

…triathlonsatsa.

Det är inte ovanligt att man som triathlet lägger i runda slängar 30 timmar i veckan på träning. En vecka har 168 timmar och på dessa ska du äta, bära, prata, sova, trösta, duscha, leka, tänka, nynna, krishantera…osv. Do the math. Har du ett barn som kräver närhet och underhållning dygnet runt får du i alla fall träningen gratis, dock utan medalj.

Gör istället: bajsa.

… läsa alla klassiker.

Ditt intellektuella kapital kommer troligen inte att räcka till mer än Femtio nyanser av honom, Lasse Anrells Sportgrodor , och möjligtvis Hem till gården om du känner dig riktigt skärpt nån dag. Dostojevskij och Sienkiewicz får snällt vänta. På obestämd tid. Har du tur hinner tegelstenarna bli film som sannolikt är mer tidsoptimerande och lättsmält. Slaskdeckarna vi påbörjade före barn har vi precis läst ut nu, drygt två år senare.

Gör istället: läs Hänt Extra.

…sortera och framkalla bilder till fotoalbum från 2003 och framåt.

Du har tidigare sparat det till ”a rainy day”. Under till exempel 2012 registrerade SMHI 199 dagar med nederbörd i Stockholmsregionen, under 2011 159 dagar. Det är nästan ett år av sammanlagd nederbörd och det har ändå inte blivit av. Så det kommer inte att hända nu heller. Men se det så här: framtidens arkeologer kommer att jubla över alla gamla externa hårddiskar och foton i molnet – att kartlägga 2000-talsmänniskans liv blir således plättlätt.

Gör istället: utöka lagringsminnet och ta fler suddiga bilder. Och meningslösa selfies.

…organisera garderoben.

Vet inte hur ni känner men de dagar då man faktiskt har energi valde i alla fall inte vi att ta itu med årsringarna av kläder, junk och allsköns bylla. Dessutom har mönstermixat mode varit i ropet ett tag nu så det är inte så noga med vad du lyckas haffa i klädkaoset. Kan Lady Gaga, kan du. Annars kan du alltid rättfärdiga modemissar med att du är en konstinstallation.

Gör istället: tvätta håret.

…ta jägarexamen.

Sofia såg sin chans att ta sin efterlängtade pangpangexamen under den första föräldraledigheten. Men in trädde utvecklingsfas fem, sex, sju och trettio och när de klingade av hade även orken att stå ute i snålblåst och skilja älg från fiskmås gjort det.

Gör istället: glo på Discovery. Utan ljud. Varför engagera fler än ett sinne i taget liksom?

…baka macarons.

Man bakar inte något man kan köpa. Punkt.

Gör istället: varför inte bajsa igen?

…stoppa korv.

Man tillverkar inte något man kan köpa. I synnerhet inte något som är 1. svårt och 2. kräver tillgång till tarmar/fjälster. Punkt.

Gör istället: ät en Snickers.

…bättra på skolfranskan/tyskan/spanskan

Tessan som är en obotlig frankofil såg sin chans att kunna lägga till ”pratar flytande franska” på cv:t efter avslutad föräldraledighet nummer ett. Tre års franskastudier i högstadiet måste ju vara en god utgångspunkt för att hyfsat snabbt känna sig som Amelie från Montmartre. ”A vacance avec le rideau” är en av hennes kompletta meningar. Det betyder ”På semester med gardinen”.

Gör istället: lär dig text och melodi till I ett hus vis skogens slut. För avancerade användare kan man bygga vidare med koreografi.

…sova när bebisen sover.

För en hel del bebisar sover typ aldrig. Det är lika bra vi säger det med en gång så att du slipper tro att det är något fel på din knodd när ”alla andras” ungar sover nätter, dagar och resor igenom. Och när bebisen väl sover (typ på skottdagen ett ojämnt år) vill du förmodligen ägna egentiden åt att tja…drömma om körkortet och Asienresan och andra fantasifoster.

Gör istället: visualisera hur härdad och stark du blir av att inte ha en underhållsfri avkomma.