Mor tillkallar krisgrupp

Halsmandel- och näspolypoperationen gick bra! Malte klarade dessutom både några timmars morgonfasta samt att snacka sönder akvariefiskar och gamla tanter i väntrummet.

Jag satt som bäst försjunken i en Svensk Damtidning (eller flera om man ska vara ärlig, både den med huvudrubriken " Förlovning inom sju veckor mellan Carl Philip och Sofia " samt det senare numret " Det blir ingen förlovning! " Paus för andhämtning.) bredvid honom på uppvaket när han rullade upp på blöjan och började rycka i sladdar och slangar.

Och sen kom pratet. En ändlös vårflod av ord som skulle ut nu när han hade varit sövd och tyst i drygt två timmar. Syster Gunnel med kollegor skrattade sig hesa åt den lilla toastmastern som just vaknat och påmint dem om den utlovade Festisen.

Vi blev utskrivna med förvarningar om kräkningar och slöhet. Vi lämnade sjukhuset i full galopp genom korridorerna. Sen vi kom hem har Malte vilat minimalt, resten av tiden har han studsat runt som en pingisboll med uppenbara koncentrationssvårigheter.

Jag torkar näsblod och serverar korv, blåser på skador som uppstår när Evel Malt Knievel hoppar baklänges med huvudet före från soffan. Det är ju tur att Tessan (och ni!) hade förvarnat om att ungar kan bli speedade av narkos .

Men. Trots att läkningen rullar som den ska så har jag ändå ett kriskantat WTF att komma med: Backyardigans är borttaget från Netflix . Jag upprepar, Backyardigans är borttaget från Netflix.

VAD I HELVETE.

Att vabba ett galet popcorn hade varit mycket lättare med Pablo och co. Netflix: kamma er och lös rättigheterna. Alternativt skicka en krisgrupp.